我会记得你在感恩节的冷风中第一次牵起我的手跑过的那条街
迷糊中的Jazz,
和你衬衫上的香味
第一次亲亲时胃里的绞痛
你看着我时眼睛弯成一个温柔的弧度
我们爱的那首交响乐
你第一次为了我剥的虾
雪山上最美最亮的繁星
你第一次吃醋的表情
你喂我的冰，和躺在雪地里望着的急速飞过的云
你在0下的天气里换给我的你身上的温热衣服
和穿着单衣在雪地里的背影
你为我感的冒
给我的最紧的拥抱
你笑盈盈地说的，臭宝贝，我爱你。
我会全部记得，包括那些细枝末节
当有一天你离开，我会笑着说，我不拥有，但我全部记得。
少年的我，是个戾气很重的孩子。
我很好,妮妮在我身边,我很好.
除了有太多课,太多负担;除了还是会很想家;除了每天急插车换道都要被按喇叭;除了还是免不了又病了.
除了这些,我很好.
2月的时候在超市买了一包向日葵的种子,从发出小小的芽到现在已经长出两片叶子,她们都很茁壮.
不管是我忘记浇水还是忽然暴雨,她们都好好的.
好久好久没有打理自己的部落格，空间倒是经常更新。
也许已经没有疑惑，不再需要用文字将自己从自我毁灭的陨落中奋力拉回。
我已经被生活塑造成一个足够坚强的人，每时每刻都能逆流而上，伤痕累累也不再抱怨，经历过更残酷的，一切都变成只是皮外伤。
这也许就是当时大人们口中说的，时来运转。
并不是你真的会少受一些伤，而是你会少喊一点痛。
朵朵说想嫁了。
我看着自己8厘米厚的课本，问问自己，我自己呢。
我也想嫁了。
不是由于找到爱的人。
而是恰恰相反。
知道自己感情残疾，无力去爱。
只想要个逼自己去爱人的理由。
感情的事，不敢多说，不敢多想。
只好拼命做题。
我快23岁了。
在难过的时候，还是会蜷成一团，16岁时候强埋的委屈又会奔涌出来。
所有眼前的难过，只是一根导火线。
掘出那时的情绪。
那一年发生的事，像个塑胶袋。
埋藏于地下，前年万年，永生不死。
朵朵会早早嫁人，早早生子。
我看不到自己的未来在哪里。
拿硕士，拿博士。
开lexus住贵的街区，慢慢老慢慢死。
要多少时间，我才能走出去。
用心拥抱谁。
像我当年拥抱你一样。
16号那天考完了以后在床上玩了一天游戏,凌晨的时候一觉睡下去,17号下午3点多才起.那是我近3年来睡得最久的一次.
就那天觉得还挺享受的,之后就是一种折磨了.
去当了蘑菇和panda两天的电灯泡，陪蘑菇买车。
还是觉得和小孩玩没什么意思。
90后呢。。。说什么嘛。。。
和90后相处久了智力可能要下降吧。。。
许久没有写，中文也有所退步，四字的成语都开始用不利索。
LA还是阳光明媚，可是我的小房间特别冷。
看着窗外的阳光，总是很想家。
重庆的阴冷让我怀念柳州的冬天，LA的明媚让我想起柳州的冬天。
也许天气只是我想家的借口而已。
我只是想家，非常的想家。
又或者只是想回到17岁的自己。
每天放学疯着骑着自己的小单车，去开那个绿色的小铁门，蹬蹬蹬跑上楼，大喘着奔向饭厅。
想着自己的朋友都各奔东西，心里很是凄凉。
年纪渐长也很难交到新朋友，中间那层沉默的膜是怎么也捅不破。
埋怨着大家离开，最后自己跑得最远。
一个人，离家千万里，在这个温暖的冬天，在家赋着闲，却找不到消遣。
只能深夜的时候给家里打电话，说些有的没的，一脚深一脚浅地踏过一个冗长的夜。
一个学期拿了4.0的GPA，爸爸妈妈都很高兴。
的确，我唯一的消遣也就是在图书馆努力奋斗那个4.0，如今面对3个星期的假期，不知道如何是好。
如何是好。
看着同学的QQ签名清一色地变成关于找工作和工作的种种.
突然觉得自己云淡风轻的小日子过得挺奢侈的.
每天数理化生。
看着全世界排名前10名的大学,想着,去哪个呢?不行,纽约天气不好,不去.这个学校图书馆不漂亮,考虑考虑.
努力学个车吧,也学得拖拉至极.
买车还蹩脚地一定要买白的,还不要美国车.
还要四门的,不然我们Jenny不好上.
有空上网也就在assist里面研究各种生物专业的基础课。
再看看医学院的排名和MCAT录取平均分。
琢磨着UCSF好还是Stanford好。
课很多，作业很多，太阳好大。
觉得自己活得很高中。
离开那个郁闷的校园许多年以后才知道，能这么活着，挺奢侈的。
2008年的9月末，我在加州。
原本以为9月末的自己会在图书馆里看着11月初的GRE心理学，一边咒着不知是谁的老妈，一边填许多找工作的表格。
想起本来许诺Jenny的长途跋涉。
本来约定好的回来洗风尘的饭局。
要整理的书和家具。
欠下的抱抱，没有兑现的承诺。
我是个多么言而无信的人啊。
用尽所有的自责后，我就这么好似自然一样，没有预兆地道别了。
在近一个世纪以来最大的金融风暴的时候，我终于来了美国，并且就这么悄悄道别了所有人。
所以，9月底的时候，我已经在离所有我在乎的人15小时的地方，准备大学里第一个期中考。
可是不知道为什么，那些快乐的时光却变得清晰起来。
也许是因为加州总是晴天。
也许是因为学校门口的年条马路很直。
也许是因为早晨的咖啡里的香草味。
我总是能想起十七岁的自己，坐在Ken的单车后面，一回头就看到好多让人高兴的脸。
书包里有好多的书，晚上回家有好多解不出的数学题。
口袋里的手机还不敢开铃声。
那些喧嚣的快乐，在重庆大雾的冬天里不大容易被唤起似的，躲在我的生命的阴影后面，许久没有来造访我。
下晚课时候天上亮亮的星星，怎么和高中的时候柳州的一样。
Hey you!好久不见。
身体很忙，心里很静。
只是偶尔会在整个LA都睡着的时候，想起海洋，就只能自己安静地转过身去，用力闭上眼睛。
我经历过痛苦，我得到过幸福。
重新站在一个一无所有的点上。
发现自己已经变得很坚强。
无法再年轻一次，所以会真的珍惜所有的时光。
我很好，我真的很好。
我会好好的。
护照终于是下来了。
别人办起来很容易的事，我却跑了一个星期，学习也耽误了，有点小不爽。
不过万事都有存在的理由，挫折也是。
也因祸得福最后办得很快，也算是补回来了。
马上就要考作文了，心里面不是很踏实，因为真的是不清楚非英语专业的考生们的底细。。。。。。不过心里面还是暗暗勉励自己，拿出点专业素质来嘛，毕竟已经不存在语言的难关。
很喜欢呆在图书馆，图书馆装修以后我就很爱呆在那里，没有电脑电视，但是有股很香的书味，很适合拿来自习。
刚开学里面没什么人，我还是习惯很早来占位置，虽然没有必要，但是我会踏实很多。
焦虑总是控制着我的生活，为小小的事，我就能焦虑得个半死不活。
重庆出了一周的太阳，最热的时候街上都有人穿短袖。
这让我心情大好。
因为不论如何，我都很爱夏天。
自从离开柳州，冬天于我就有点难关的意味。
成都还好，至少没有淅淅沥沥不停下雨，也有好友的陪伴和勉励，至少也算有暖冬的阳光。
而在重庆度过的过去三个冬天，则是不堪回首。
所以我们都约定加州，全世界最出名的阳光，在跟这个在重庆怄得发霉的我招手。
终于是到了大三的下学期，站在了大学生活的尾巴上。
很多人都开始眷恋和不舍，我却终于是展开了眉头。
记得05年的夏天，猪给我发的信息。
说我们都在寻找一条离开现在的路。
高半夜凉初透考失意的我们，看着四年的漫漫长路，总难免有点惆怅吧。
然而一转眼我终于是站在了即将可以逃离的一点上。
很庆幸自己做了一个有心人，为自己做了很多的事，有限的机会下，能做的，我都做了。
然而成事在天，我只能衷心祈祷。
虽然我说过，我跟两样东西无缘，一是mp3,一是美国。
但是我是不信邪的。
mp3坏了4个，但最后我买了ipod了，一切都好。
美国在这么多次挫折后我终于是要启程了，虽然只有短短的六个星期，我要打破我的怪圈。
不是得不到，只是要比别人多点努力。
那又有什么难的？
Hello！UC Berkeley！
遇到Nic,不知道是惩罚还是救赎。
虽然我在q空间上说，他的出现让我几乎要忘记那个人的脸了。
可是最近的一段时间，我却越来越频繁地回忆起那些事情，以致于许多细节。
让就是去了平静与理性。
Nic是个好脾气的小孩，家境很好却心地善良。
像个小孩一样拼命存钱，买好多好多好看的球鞋。
我们常常欺负他，也经常给喜欢偷懒的他打气。
他常常问我，我为什么这么恨跟他长得像的那个人，他难道没有道歉么？
为什么你喜欢女孩子那你还结婚么？
他总是天真的样子。
我只能说，不是每个人都会忏悔也不是每个人都能释怀的。
过去的已经都过去，那张相似的脸，像个小书签，不断提醒着我努力翻过去的一页的位置。
晚上跟同学去了一个punk party。
重庆的地下乐队，水平参差不齐，场地非常小。
突然想起那个时候你们的样子。
突然很想过去的你们。
今晚每个乐手身边都有一个女人，包括山羊和赵ys。
那时候你们也都有一个女人。
在那个小房间里面，我曾贴着门窃笑。
而我也永远都是那个在此之外的女人。
maggie和赵在台下我旁边拥抱，山羊和新交的女朋友在外面聊天。
我躲到哪里都不是。
也仍旧是站在舞动的人群的最后面。
所有的激情和爱情，都在我之外，我想着期末考试。
我就是这么个没劲的人。
突然很想回柳州。
我知道我回去的次数越来越少了。
再过几年，就要变成奢望了。
希望你们都还幸福，身边的不论是谁，都要珍惜。
只要能依偎片刻，都是天赐的缘分。
